zaterdag 12 oktober 2013

Dichtbij


 
Soms voelt Jan dichterbij dan anders. Als onze meiden bij mij zijn bijvoorbeeld. Of laatst, toen we bij zijn vrienden op bezoek waren. Gisterenavond voelde dat ook zo. Dichtbij, en toch zó ver weg.

Er was een reünie van de basisschool van Nienke en Annelijn. Een tijdje geleden vroeg iemand mij of ik er ook heen ging, want het was niet alleen voor oudleerlingen, maar ook voor ouders die in de ouderraad hadden gezeten, én er zouden foto’s zijn. Veel foto’s van 25 jaar Den Bussel, met daartussen foto’s waar Jan ook opstond.

Dat laatste gaf voor mij de doorslag, ik ging mee. Toen onze meiden op de basisschool zaten was ik leesmoeder, brigadier, knutselmoeder en jarenlang lid van de oudervereniging. Jan had nog aan de wieg gestaan van Den Bussel, hij was aanwezig geweest bij de oprichtingsvergadering en had als vertegenwoordiger van de ouders in de sollicitatiecommissie gezeten. Dat was in de periode dat onze kinderen nog heel klein waren, we woonden in de Rubensstraat en oriënteerden ons op een basisschool voor onze meiden. En dat zou bij voorkeur geen katholieke school worden. We waren dan ook blij te horen dat er plannen waren om een nieuwe openbare school vlak bij onze straat te starten.

Jan was bij de oprichtingsvergadering, maar ook bij de sollicitatiegesprekken van de eerste directeur. Later ging hij ook in de MR en als er op school een activiteit was waarbij ouderhulp gevraagd werd dan was hij er vaak bij. Dat viel natuurlijk vaak op vrijdag en dan was het toch al papa-dag. Vrij snel nadat onze oudste op school kwam heeft Jan de rol van Kerstman op zich genomen. Ieder jaar weer kwam hij het Kerstfeest een extra accentje geven en dat hadden alle kinderen natuurlijk wel een beetje door. Dus werd er van alle kanten naar Nienke en Annelijn geroepen: ”He, dat is jouw papa”. Dat ontkenden ze natuurlijk altijd, want ze hadden instructies van ons om mee te spelen. Één jaar hadden ze gelijk, toen alle kinderen riepen dat dat de papa van Nienke en Annelijn was lag Jan ziek thuis in bed. Meneer Jan, de directeur, had toen zijn rol overgenomen. Eindelijk riepen Nienke en Annelijn terecht dat het hun papa niet was, maar niemand geloofde ze.

Jan heeft samen met 2 anderen ook ooit een stichting opgericht om sponsorgeld voor Den Bussel binnen te halen en uiteindelijk is hij na zijn politieke carrière lid van het schoolbestuur geworden: Bravoo, het schoolbestuur van alle openbare scholen in de regio. Als er ooit een titel van meest betrokken vader van de school weg te geven zou zijn geweest, dan had Jan deze zeker in ontvangst kunnen nemen.

Dat was te merken gisterenavond. Ik heb zoveel mensen gesproken die met heel veel warmte iets over Jan zeiden, herinneringen ophaalden of aan mij en de meiden vroegen hoe het nu gaat. De directeur en oud-directeur spraken hun waardering over Jan z’n betrokkenheid uit. Ook Robbert Venema, voorzitter van Bravoo, die ook sprak bij Jan z’n afscheidsdienst liep ik tegen het lijf. Daar schrok ik wel een beetje van, hem had ik niet verwacht, de anderen had ik op gerekend. Verder waren er zoveel mensen die Jan gekend hebben en die informeerden hoe het nu met ons gaat.

En dat maakt meteen zo’n situatie heel dubbel, dit was weer echt een avond waar Jan thuis hoorde, waar hij van genoten zou hebben, waar hij z’n grapjes gespuid zou hebben en met z’n armen over elkaar en ondeugende ogen de boel becommentarieerd zou hebben. Het had mij nog steeds geen hartverzakking bezorgd als hij daar ineens vanuit een hoekje van de zaal op ons afgestapt was. Of als hij net als heel vroeger toen hij nog heel soms een biertje dronk had staan flirten met de juf van onze kinderen. Het had me niet verbaasd, Jan hoorde hier thuis. Mijn hoofd weet dat het niet kan, maar mijn hart wil er nog niet aan. Hij voelde zo dichtbij, en tegelijkertijd zó ver weg.  

woensdag 9 oktober 2013

verslapen


Raar woord eigenlijk.   Vanmorgen kwam ik op m’n werk binnen, zegt een collega: “Hé, je hebt je niet verslapen”…..   Helaas gebeurde dat vanmiddag dan weer wel. In mijn lunchpauze rijd ik naar huis, zet de kookwekker (alweer verkeerd) en ga lekker even op de bank liggen.      Rouwen is hard werken, in combinatie met een groep peuters is mijn energie om een uur of een eigenlijk toch al wel ver op. Ik heb besloten om dus maar niet meer naar huis te gaan tussen de middag. Schaam me kapot als ik wéér te laat kom aankachelen. Dan maar moe. Dan maar een kop koffie, wat ik eigenlijk nooit drink.

’t Was sowieso weer pittig op het werk vanmorgen. Het is deze week opa en omaweek, de opa’s en oma’s mogen op ons kinderdagverbliif komen kijken. Afgelopen maandag kwam er al een hele club, maar toen was ik toevallig per ongeluk vrij. Heerlijk dagje Efteling met prachtig weer gehad met onze meiden. Vandaag zou er maar voor één kindje iemand komen, dus dat kon ik best aan, dacht ik. Bleken en toch 7 oma’s en opa’s te komen, onaangekondigd. Ik ben er maar een beetje bij uit de buurt gebleven. De meeste opa’s schijnen tegenwoordig ook nog Jan te moeten heten, dus die vermijd ik graag.

De powerpointpresentatie die gedraaid is bij het afscheid van Jan, die gemaakt was door een neef van mij, was om onduidelijke redenen nooit meer af te spelen. Ik had de muziek en de foto’s, maar ik zag nooit meer het totaalplaatje. Ook niet op de dvd, want daarop zie je de dia’s niet.

Nu heb ik hulp gehad van Victor, die heeft alles opnieuw in elkaar gezet en nu lukt het wel. Super vind ik dat, want ik kende Victor helemaal niet, ik wist alleen maar dat hij Lowie en Yvonne ook heel goed had geholpen met de foto’s en muziek voor Guusje. Dus ik heb hem benaderd en om hulp gevraagd.  En ik ben heel blij met het resultaat!

Op 5 oktober zou mijn vader eigenlijk 90 geworden zijn. Verder dan 57 is hij helaas niet gekomen. Daarna moest mijn moeder nog 25 jaar in haar eentje verder. Toen, 33 jaar geleden dus, spraken we daar nauwelijks over. Nu zou ik dat zo graag nog willen inhalen. Ik had zo graag willen weten hoe zij het ervaren heeft en of zij ook zo moe werd van rouwen.            
    

Het is al 8,5 maanden geleden dat Jan overleden is, en vaak lijkt het toch vorige week. Maar even vaak lijkt het een eeuwigheid geleden. Ik begin nu te begrijpen wat in de boeken staat. Rouwen is niet iets wat in een paar fases verloopt en dan klaar is, zoals lang gedacht werd. Rouwen is een levenslang proces. Het wordt misschien minder scherp ooit, maar de rol die Jan bijna 30 jaar in mijn leven speelde zal de rest van mijn leven blijvend beïnvloeden. Het gat in mijn lijf en in mijn leven zal nooit meer helemaal weggaan.

Het grote verschil met “vroeger” is dat er nu niet meer zo enorm veel stress is, ik zei het pas nog tegen een dochter: ”Er gebeurt niet zo veel spannends meer in ons leven”. We zijn jarenlang gewend geweest van stresssituatie naar stresssituatie te rennen. Eigenlijk is mijn hele leven in alle opzichten zo veel veranderd dat ik nog druk bezig ben met wennen aan deze nieuwe situatie. En daar wordt je moe van.

zondag 29 september 2013

Overleefd


Deze blog is van een weekje geleden, ik had n.l. even geen laptop.

Overleefd, zo voelt het; ik heb het overleefd. Ik ben 56 geworden, een jaar ouder dan Jan, en ik heb het nog gevierd ook. Niet op m’n werk, dat was nog een stap te ver, maar wel hier thuis. En nu we toch  bezig waren heeft Annelijn haar verjaardag van een maandje geleden ook mee gevierd. Net als anders, bijna.

’s Morgens hebben onze meiden en ik laatste boodschappen gedaan. ’s Middag liep het huis vol en halverwege de avond was iedereen weer vertrokken. Wie de situatie niet kent zou niks gemerkt hebben, behalve dan die foto op tafel en dat ene tafeltje met foto’s en kaarsen. (en geen slingers, dat wilde ik niet)

Aan de buitenkant was ik gewoon, aan de binnenkant zat de boel op slot. Geen tijd voor emoties als je 25 man van soep en broodjes staat te voorzien. De tranen kwamen pas toen ik met onze meiden de achtergebleven zooi opruimde. En een dag later toen ik in mijn eentje de dvd van Jan z’n afscheid bekeek. Dat doe ik soms wel eens als mijn emoties vast blijven hangen. Is een goeie remedie hoor, geheid tranen.

Mijn meiden hadden een toepasselijk boek voor me gevonden: Feestdagen en rouw van A.J.van Veelen.

Nu is deze hindernis ook weer genomen, weer een stapje verder bij Jan vandaan, alle eerste verjaardagen in ons gezin hebben we weer gehad. Grote stappen en kleine stapjes, en zeer regelmatig wat stapjes achteruit. Aan de kamerdeur hingen nog steeds kaarten die we vlak voor Jan z’n overlijden kregen. Het lukte mij alsmaar niet om die er af te halen en bij de andere herinnerdingen te doen. Nu had ik een stapel vakantie-en verjaardagskaarten, dus nu moest ik al mijn moed maar eens bij elkaar rapen.

woensdag 18 september 2013

gedichtje


Gedichtje

Vandaag kreeg ik een lieve kaart met een gedichtje. Ik moest er van huilen.

Jij

De datum dat je jarig bent,    de avond van Oudjaar

dat zijn van die extra moeilijke,     en zo zijn er nog een paar.

Maar toch is dat het ergste niet;     je bereidt je erop voor.

Je wapent je, je zet je schrap     en zo kom je er wel door.

Nee, ‘t moeilijkst is als onverwacht   ’t verleden binnendringt.

Als iemand iets over je vraagt,    of muziek van toen plots klinkt.

Een geur een woord of een gebaar    waarin ik jou herken,

Laten me pijnlijk voelen    hoe kwetsbaar ik nog ben.

 

Ik ben bijna jarig en dat ga ik niet negeren. Maar ik ga ook niet ontkennen dat ik me er niet feestelijk bij voel. Ik werk op twee plekken met kinderen en ik heb mijn collega’s gevraagd of ze geen “lang zal ze leven” voor me willen zingen want ik voel me niet in de gloria.       (en dat was op zich al moeilijk)              Maar thuis ga ik het wel vieren. Met een huis vol visite, taart, soep en broodjes, net zoals anders, bíjna net zoals anders dan toch…

dinsdag 17 september 2013

timmeren


Na 5 dagen in een veel te klein ziekenboegje en 2x per dag medicijnen slikken onder dwang kunnen mijn kipjes eindelijk doen waarvoor ze hier gekomen zijn: lekker scharrelen in hun hokje en binnenkort misschien wel los in de tuin. Het nachthok is af, stiekem toch nog wat getimmerd, dus mijn hand doet nu nog wat meer pijn. Het moest gewoon af.     Intussen heel wat frustratie van me afgetimmerd.     En nieuwe erbij gekregen als het even wéér niet ging zoals ik het wilde.

Vanavond nog even uitleggen dat het de bedoeling is dat ze in het nachthok slapen, dat wordt nog wat.

Steeds vaker zit er een knoop in mijn maag, als ik almaar één ding niet kan vergeten. Zaterdag ben ik jarig, mijn eerste verjaardag zonder Jan. Mijn geheugen is niet eens een vergiet, er zit helemaal niks meer wat op een geheugen lijkt daarboven. Maar sommige dingen vergeet ik niet.

Het gat in mijn lijf doet er extra pijn van. Frustraties wegtimmeren bleek te helpen, maar ik kan toch maar moeilijk een hele kinderboerderij bij elkaar timmeren in mijn achtertuintje en met deze pols?

zondag 15 september 2013

hyper


Was ik eerst een periode heel lamlendig, nu leek ik wel hyper de afgelopen 2 weken. Dagenlang heb ik staan zagen en timmeren aan een kippenhokje. Zogauw de buitenren af was kwamen er 2 kipjes, waarvan de volgende dag er al eentje ziek bleek. Kon ik weer een heel eind rijden om die kip te ruilen. Na 2 dagen bleek de andere kip ook ziek en zat ik al bijna met een leeg kippenhok in mijn maag. Nu zijn ze aan de antibiotica van de dierenarts. De kip wordt duur betaald…

Met de restanten van het lekke dak van een vriendin, de decoupeerzaag van mijn zwager, de handigheid van mijn vader die timmerman was, en mijn leesbril omdat mijn gewone bril kapot was omdat ik er even op was gaan zitten, bouw ik nog een nachthokje.

Ik ben er lang mee bezig geweest, het werkte zeer therapeutisch. Vraag me wel af of het normaal is dat mijn stemmingen zó wisselen. Maar wat is normaal als je rouwt? Dat is voer voor mijn therapeuten, ik zag er twee deze week. Mijn psycholoog vroeg me wat er mis was met het bouwen van een kippenhok. Als ik ze weer beu raak heb ik kippensoep en brandhout, zo stelde zij. Stoppen met timmeren, zei mijn huisarts, toen ze constateerde dat ik me een beginnend carpaal tunnelsyndroom getimmerd had. Gelukkig zei ze ook dat de resultaten van mijn jaarlijkse diabetes APK allemaal prima waren.

Dat van die bril was niet zo handig. Woensdag 4 september, kinderdag dus, lag ik na het werk even op de bank. M’n bril lag naast me en toen ik ging zitten heb ik die net geraakt; krak, pootje eraf. En dat duurt minstens een week, zei de opticien, handig! Inmiddels staat hij weer op mijn neus, gelukkig, want ik werd heel moe van dat gedoe met een leesbril en maar gokken wie er in de verte loopt.

Die kipjes waren er vast niet gekomen als Jan er nog was geweest. Hij vond alles met veren en vleugels eng. Het voelde dan ook een beetje alsof ik iets stiekems deed. Vroeger, in ons vorige huis hadden we ook kippen, we hadden daar een tuin van 22 meter. En soms zette Jan zich heel dapper over zijn angst heen om het hok schoon te maken. De kippen werden dan eerst naar buiten gejaagd.      De laatste jaren heeft Jan me met zijn dapperheid wel vaker verbaasd.
Gelukkig ben ik niet meer zo hyperactief, want dat was best vermoeiend....

maandag 2 september 2013

wake me up


Wake me up when september ends…

Als dat eens zou kunnen. Woensdag 4 september is het precies 30 jaar geleden dat ik Jan heb leren kennen. 4 september was nooit een datum waar we aandacht aan besteedden. Behalve toen onze kinderen bedachten dat er naast vaderdag en moederdag vast ook een kinderdag was. Dat werd 4 september, maar toen ze groter werden verwaterde dat. En het was ook eigenlijk iedere dag kinderdag.         Wat zou ik nu graag deze dag met Jan doorbrengen. Terug naar het muurtje bij het station in Breda, en wandelen in het Mastbos, langs het laantje waar ooit ook mijn ouders wandelden toen zij verkering hadden.

September is ook de maand waarin ik jarig ben. 56 word ik, ouder dan Jan ooit geworden is dus. Ik vind dat ik het wel moet vieren, want het is een voorrecht om jarig te zijn, dat is niet iedereen gegund. Maar eigenlijk heb ik al een knoop in mijn maag als ik er aan denk dat Jan er niet bij zal zijn op 21 september.             Kan sowieso moeilijk ontspannen, merk dat ik er heel vaak krampachtig bij zit, met opgetrokken schouders. Mijn eerste verjaardag zonder Jan, ppfftt.  De gedachte dat iemand “Lang zal ze leven” voor me zingt maakt me misselijk.

En dan heeft september natuurlijk ook weer een 26ste. Dan is het al 8 maanden geleden dat Jan overleden is. 8 maanden…..     steeds verder weg.

En mijn moeder mis ik deze maand ook al 8 jaar. Dus; wake me up when september ends. Maar het schiet niet op hoor, dat snap ik ook wel, want daarna is het oktober, november, december…

Leuke dingen plannen, dat helpt nog het best. Dat hielp toen Jan er nog was en dat helpt nu ook vaak wel. Morgen een moeder/dochterdagje dus.